Me da risa el cambio de letras que hay en este blog jajaj, siempre me han gustado las fuentes y elegir una bonita que me acomode, y generalmente me acomodan según lo que vaya a escribir. 
Pucha ha pasado tanto tiempo y tantas cosas. ¿Mucho tiempo desde cuándo? qué se yo. Pero ha pasado. Y rápido. 

Sigamos con lo triste.

Mi publicación anterior habla sobre lo emo que son mis publicaciones anteriores a esta, y pienso: sí, son cosas tristes. ¿Y si sigo con ellas? 

No soy una persona depresiva ni negativa. Amo vivir, amo mi vida, me quiero y quiero a quienes me rodean, pero también tengo penas y también las amo, de cierta manera. Es justo que tengan su lugar y ¿qué mejor que un blog que no es anónimo, pero que absolutamente nadie lee? 

Así que sí. Seguiré con las cosas tristes porque no estoy de acuerdo con esconderlas. 

Random. Hoy estaba en una exposición que organizó la universidad a la cual asisto y, tristemente, me di cuenta de que nunca he visto a mis profesores-escritores reír. Ni una vez. Los he visto sonriendo, siempre un poco forzados, y los he visto emitiendo esas casi risas que son sólo aire expulsado de manera anormal, pero nunca los he visto reír. 

¿Por qué los escritores tienen este prejuicio por la felicidad, o al menos por la demostración de ésta? Quizás piensan que la felicidad es muy ordinaria, que es para ignorantes. ¡Pero no! no saben cuánto se equivocan. La felicidad viene acompañada de un impulso creativo muy distinto, y a la vez muy similar, al de la tristeza o de la nostalgia, igualmente válido. Es más, el proceso creativo de la felicidad es mucho más complejo. Porque es verdad, cuando uno está feliz no piensa en sentarse a escribir toda la tarde, la noche, la mañana, la tarde, la noche... sólo se piensa en hacer cosas, moverse, liberar la energía que acompaña a la felicidad y/o alegría, pero no es así, ambos casos son extremos. Cuando se está melancólico no siempre existe el impulso a estar escribiendo hasta morir, y cuando se está alegre no es inexistente el impulso de sentarse a escribir, evocar buenos momentos, pensar en la belleza de estar vivos y plasmar todo eso en el papel.

Y sí es complejo. 

La seriedad es más fácil. 

¿Volver?

Redescubrí mi antiguo Blog y mi pensamiento más notorio al leerlo fue: Que emo. 

Está bien, las cosas escritas no están mal, al menos para mí. Bueno, yo las viví, si estuvieran mal sería raro. Pero son tristes, puros episodios tristes. 

Estoy estudiando literatura y escribo cada vez menos, eso es raro también, pero al igual que lo anterior, es una realidad. 

Y bueno, me gustaría volver a escribir, al menos por este medio. 

¡NO MÁS SANGRE!

Peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, peleas, y más peleas.
Lágrimas y un poco más de lágrimas.
Rabia, mucha rabia.
Hormonas, hormonas, hormonas, hormonas, hormonas, hormonas, hormonas y más hormonas.
La peor semana de cada mes.
¿Por qué?
Por la sangre.

Estamos a dos caminatas de estar más lejos que nunca.
¿Dos caminatas?
Vamos rápido, estamos más lejos de lo que estábamos, siendo que ya no estamos separados por 700 kilómetros.
Dos caminatas... ¿De verdad?

Vómito verbal, pesadez, muchísima pesadez. Insoportablemente muchísima pesadez.
Para Ana, para por favor.

Es como la decadencia

Decadencia. Es la palabra que me ha atormentado esta semana. Siento que esa es mi situación, que voy de mal en peor. He subido mi promedio, pero bajé lenguaje. Podría tener el promedio más mierda de la historia, pero lenguaje siempre ha sido mi fuerte, no bajo del 6.5 & ahora no puedo salir del 5.8. ¿Por qué? He tenido crisis vocacionales, he llorado, he gritado. Aconitum, como diría Cortázar, mi amado Cortázar.
Mi familia está mal, todos estamos mal. Nuestra situación económica está mal. ¿Qué sigue?
La decadencia termina cuando empiezas a sonreír, pero ¿qué pasa cuando ésta llegó mientras sonreías?

Maray

¿Qué me pasa? ¿Por qué he sonreído un par de veces en el día y no más? ¿Por qué estoy media muerta?
Por mi hermosa Maray. Mi compañera, mi amiga, mi macha alfa, mi perra... Nunca he podido referirme a mis perros como "mascotas", porque para mí son mucho más que eso, muchísimo más.
Sé que es difícil de entender, pero para mi mis perros son mi tesoro, son lo que yo más amo en el mundo, y hoy perdí a uno de ellos, a la única mujer que regaloneaba conmigo, que se echaba tal cachorro pequeño en mis piernas, que jugaba conmigo aunque lloviera, nevara, o cayeran los patos asados.
Mi niña preciosa, sé que tu estás en algún lugar mejor ahora, quizás tu alma ya está presa en algún cachorrito o inclusive en alguna guagua recién nacida. Espero volver a encontrarme contigo.
Me duele muchísimo pensar en que no me despedí, que sufriste tus últimos días de vida y que, sobretodo esto, tu muerte era completamente evitable. Fue todo un error, un error que si hubiese sido detectado a tiempo probablemente hubiese tenido otro final, un final feliz y no este final trágico y doloroso.
Este es uno de los momentos más dolorosos de mi vida y no puedo buscar consuelo entre tu pelaje como lo hacía en otras ocasiones... Te extraño tanto.
SIEMPRE SERÁS LA HEMBRA ALFA, SIEMPRE ESTARÁS EN MI CORAZÓN Y EN MI MEMORIA.
Te amo pequeña, siempre te amaré como a una hija, a una hermana.
Espero que descanses en paz, desde aquí sólo me queda recordarte y enviarte las mejores energías que tengo, porque yo siento las tuyas. TE AMO, TE AMO, TE AMO.

Presenteichon

¿Qué letra? Verdana. No, no, espera... falta música, esta lista de reproducción ya la escuché una vez. Un concierto. ¿Cuál? Imany, parte con la canción perfecta; canto. Can you he-elp me? can you he-elp me? I'd never ask for anything. 

¿Cómo escribir en un blog que nadie leerá? 

¿...o si? 

A todo esto, soy una niña cualquiera, tengo 16 años aún, por poco tiempo más pero los tengo y los aprovecho... Ana, un gusto.

Bueeeeno, ahora ya no sé qué más decir. 

Me gusta volar y eso es todo lo que debes saber sobre mí hasta ahora.

Buenas noches. 

Nemo.